一上线，就看见吴虹飞写的特纠结的文章标题--《再不相爱就老了》，于是大概看了一次，又认真读了一次，这还是头一次看她的文章。出于懦弱和犹豫而选择逃避，注定要错过一生最爱。这点上多少有些感同身受，可大多数情况下我都无法主动，主动的下场甚为难堪。高中的时候总喜欢在面馆里哼哼《一只想变成橘子的苹果》，那唱腔和幼稚园小朋友有些像。大学的时候听她一盘专辑。只有四五首歌，类似校园民谣，觉得哪儿听过。

“我在这里等你，等成了一棵冬天里的树。把对你的思念开成了花朵。”

不知道小龙的乐队是哪个乐队。九八年，还在小学，满世界都是相约九八，摇滚离我太遥远。崔健的一无所有也是那个年代。说起崔健，便想起张悬。以前说张悬是崔健的女版，现在感觉大相径庭。夜深，听《留下陪你生活》，想如果她来小酒馆一定要去听现场。这些太过温柔煽情的氛围都适合情侣和单身，温暖的温暖，伤感的伤感。幸福大街来成都刚好是地震之后，小酒馆论坛上似乎有封杀她，八成是说了些太过偏激的言语，没来得及仔细看。有些歌，夜里一人躺床上听，听到眼泪都掉下来，就很好。

榕今天生日。原本以为能和众人去翻水鱼大战一场。无奈她回上海上班，照面都没打，我都快不记得最后一次见面是什么时候，在什么地点。这一别，大概又得等半年。很多人都来不及见面。师兄也是这样，总共就放几天，生病就占了一半。我想过带颗糖去慰问他，结果我竟然找不到路过去。而对霖。是我太过主动了，请都请不出来。受够了，不想再被放鸽子，索性不理。见与不见也没什么区别，陌生的人总被排在最后。越是希冀的事越是朝着反方向发展，怪不得我的悲观。

初六，干外婆去世不到半年，干外公大摆宴席，娶另一婆婆为妻，看起来十分融洽。没有人会为了谁孑然一生，快乐的时光太少都害怕抓不住。她或许觉得这样是美好的，两个人欢喜要好过于一个人悲哀。

我最近老是觉得，我真的比较适合游戏人间。那样的关系不用牵肠挂肚，提心吊胆，各取所需。最重要的是，不用要死不活的心痛。

昨晚站在舞台上拍照突然感觉悲哀和孤独。

无法和下面的人站一起完全的投入和感受现场。也不能象乐手那样激情荡漾。

上不来下不去仍然是现在所处的状态。

就好象一边吃烧烤一边喝王老吉，一边抽烟一边敷面膜。

你站在人群之中那么孤独。

我不知道该写些什么。就象突然便秘一样。酝酿了很久的情绪终究无果。事实上是无从说起。

我陷入一种前所未有的情绪之中。并且无法自拔。

我开始思考关于人为什么要活着这个看似简单的问题。

不知道这个问题是不是在某个时间就会突兀的呈现在所有人面前。

它让人懊恼。痛苦。挣扎。绝望。百思而不得其解。

众人给出的答案各不相同。这是大概是对生活的态度与担待。

国庆在家窝了几天就遭罪几天。怎么我永远都只能是个出气筒。泻欲的出口。

即使是轻描淡写的无辜口吻都成为挑起是非的导火线。

女人告诉我男人的懦弱失败。男人告诉我女人的无理蛮横。

被夹在中间默默感受。愤懑被心底激荡的暗流层层湮灭。

除了沉默一无是处。

很多时候。我拼命的想逃离世俗之地。去完全陌生的地方。

所有的一切都与我无关。人和事都不再让我留恋。 

人活着为什么总是有许许多多盘根错杂的牵盼。倘若没了责任没了羁绊。

生无可恋的时候生命也就到了尽头。

死后的世界会是怎么样的。把悲伤痛苦都留给别人吧。让他们去承担一切后果和痛苦。

做一个彻底遗世独立的人。

想了很久仍然没有定论没有结果没有意义。

妄想的太多依旧得苟且残喘。

活着就是为了把痛苦当作快乐享受。然后毫不犹豫的死去。

我们的需求相互矛盾，瞬息万变，混乱不堪。

人究竟为什么要活着？

再怎么喜怒哀乐都会成为过去的回忆。

生与死又有什么差别。

得到和失去都不重要。

欲望就象是一个深不可测的无底洞。

永远都填不满。

非常荣幸的本傻比第三次把农行卡搞掉了。

妈的只能说明一个问题。老子天生跟钱没有缘分。特别是农卡。

老子再也不要了。老子把所有的钱全部转到中行上来。

妈的。你再掉。再掉老子就不用银行卡了。

妈的老子超级无比不想读他妈的财经大学。

天天商业环境，经济学原理，电子商务上得我连话都说不出了来了。

妈的还用英语上课。学个屁。老子天天抄本小说看半天都看不完。

妈的批学校进出学校后门吃个饭还打卡。午夜12点还查寝。

什么都不能安慰那一瞬间涌上心头的焦躁不安。

妈的明天又要去面对银行那群装腔作势的银行职员。

妈的连个保安都无比的拽。拽你妈的。

还有那个胸前挂绶带的妈的站门的小姐。

别穿个高跟鞋就妈的要死不活的给我脸色看。

一想到你们老子就鬼火冒。

妈的老子不想在绵阳呆了。宁愿回家天天吃面。

为什么我总强烈感到孤力无援。

为什么过生日之前总会掉农卡。

很努力的回忆去年的中秋是怎么的模样，却丝毫没有了印象。到是去年的某些片段让人记忆深刻。

这一次几乎完全被团圆的气氛所笼罩了。或许是身在异乡，真正的漂泊了。

昨晚大师兄请客吃饭。一直说对我很失望。头发拉得太直太黑太淑女他无法接受。

想来这是第一次他主动的请我吃饭。多少有些惊讶。

对于他的改变好象是突然之间的事情。眼神里多了些媚气。性情了少了霸气。

我和张洁都觉得他象是变了一个人似的。

为了满足我少年儿童对于火车的好奇心态。第一次憋着一肚子的愠色一言不发的站了两个小时到成都。

后来才知道原来他李萧一样是坚决不乘火车的。

今早才恍然大悟这或许这也是和他在学校里最后一次的中秋节。

那么下个月的生日礼物我是必然要接受的。

昨晚真的很伤感。

和音乐社一群人坐在操场草坪上。抽烟喝酒吃月饼。

第一次和毛子面对面的说话。他一说我就觉得难过。

关于对音乐和理想的执著追求。还有旁人无法了解的悲伤和无奈。

有人哭了。不知道是被震撼还是感情受挫。

我不知道明天是不是他最后一次在学校舞台上演唱Master Of Puppets。

不管地下有多少人会诧异或者不满。这些都通通都可以被遗忘。

要记得，无论如何，有我们这群人为你们喝彩。

不要想太多太多的关于未来的道路和境遇。到最后。我们总会有分别的那一天。

如今它还没有到来。珍惜我们在一起时的每一个瞬间，每一次摇滚现场。

此外还要感谢很多很多人。他们给我的帮助，温暖和感悟。

忠心的谢谢铁哥哥给我机会给重型音乐写稿子。还把SEAGULL胶片相机无偿借我玩。带我去和美女姐姐见面。去环境幽雅的曼宁和咖啡。感谢辣椒美女姐姐开车带我们去很远的地方吃太安鱼和番茄鱼。感谢你们总是赞赏我的天赋和才气。即便在我眼里他们早就已经完全丧失。

感谢唐银一直对我的谦让和照顾。不记报酬的陪我去大大小小的地方。我一直很内疚。我总是对你不好。

感谢三儿陪我吃饭。我不怕独处。却很害怕独自在汹涌人潮里独食。

感谢张洁送给我的包子。化肥送给我的月饼也很可爱。让人不人心吃掉。

感谢宠物寄来的摇滚T恤，到现在还没收到。

感谢小津。你总会突然想起我。

人太多了。不记得了。

在两年前没有高考的时候。曾经一度想过要报考新闻系。那段时间几乎每个中午吃饭的时间都在看《今日说法》或者《共同关注》以及《财富故事会》之类的节目。

我想当个记者。原因很简单。单纯的认为记者可以全国各地到处跑。追根到底。只认为那是份不安分却充满了无数的刺激和自由。可以很彻底的揭露社会的阴暗与可耻。

妈妈和霖都不赞同那样的专业。总觉得女孩子就应该安稳不能太奔波劳累了。而且容易遭受不法分子的报复攻击。我还想过很多想学的专业。比如室内设计。对外汉语。编导。广告。汉语言文学。它们大多数看起来都不象金融。物流。财会这些如此的抽象。其实我就是不想学任何跟数学有关联的专业。

上周从江油养马峡露营回来的晚上。小铁哥突然让我去采访星期二来绵阳巡演的颠覆M乐队。

有些受宠若惊和仓促无奈。

没有看摇滚现场之前几乎不怎么听国内的乐队。北方的重型乐队更是一无所知。

只大概知道那些乐队的名字。若是西安的乐队还好些。

不能否认。我对国内关注很少。几乎没听过几个乐队完整的专集。除了木马。

也很讨厌网络上给他们定位的新激流金属。越发的讨厌所谓的风格。自己喜欢就行了。不管那么多。

问了很多重量级人物应该问些什么问题。甚至连《爱摇》《非音乐》《口袋音乐》都翻出来看了。

不太喜欢正式访问一问一答如此呆板的形式。

稿子是帮〈重型音乐〉写。一直都觉得那书应该是关于极端音乐的。恐怕我写的东西还不够资格能上那本杂志。

因为宠物老是说我特煽情。反到是他比较适合写乐评这类的东西。他在年上马甲每每都是精华。实在是自愧不如。

 每次看完摇滚现场就只有一个强烈的感受。

我想找个小姐。

按摩一下。

我的颈子快被我自己甩断了。

突然想。如果我爱的人和我一起去看摇滚现场。

看见我疯狂的拼命甩头会不会被当场吓死了。

某天晚上梦见霖。在陷入前一个与爸妈争吵大声的说梦话导致室友被惊醒之后。

很美好。在一起。模糊和温暖。

换了新的寝室。在过道的最后一间里。被忽视的角落里。

她们也我一般。在黑暗里抽烟看电影。青色的烟丝飘过来。有些让我悸动。有点香。

不想抽。脸上长了很多小豆豆啊。连人都不想见。

有些人觉得很奇怪。我怎么都不抽烟了。我不是随随便便就抽的。

三儿终于把耳机甩给我了。终于可以大声放摇滚。

从COB到EPICA。

窗外又开始绽放大朵大朵的烟花。

群上突然跳一消息。R保证说陪她宝贝去北京看演出国庆的时候。

行者俱乐部负责人正和我陷入疯狂讨论出游川西的狂热中。

新都桥很美丽吧。摄影家的天堂。却不想跟随他们仓促的来来回回。

贡嘎山神圣纯洁。四姑娘山也是座优雅的雪山。

还有凤凰。青海湖。青岛。

最近迷恋青岛。受了老黄拍的胶片照片影响。

想法永远多余实践。

我就只能是个空想者。 

抽烟的感觉太棒了。还没上瘾我。

国庆打工的计划被我妈一个冗长的电话破灭了。心里很不舒服。

有无数个不愿意不情愿。

可我简直就是太不孝了。什么都以自己为先。一切以自己的喜怒为标准。

没有什么能比我爸身体还重要。

　　　　夜里还是睡的不安稳。一躺床上肚子就不停的呱呱叫。 

做很多杂乱无章的梦。独自于清晨醒来。

没有光的房间。一切安好。

大概已经有一个月的时间没有动过相机了。

找了很久才找到这张图片。原本是要贴寂地的作品。适合你的忧伤和温暖。

突然想起今天给你发短信时你说外面天气很好。

今天你生日。23岁了。是吧。

终于知道了在你21岁生日时去过的那家店叫仙林踪 。很多次在成都路过都想要进去坐坐。

昨晚突然接到你消息说你已经离开了成都。只是作了短暂而且身不由已的停留。

在很多天前期待你的到来盼望能结束这象橘子般发霉的日子。

从昨晚到今天甚至是明天你都要在火车上度过。

希望你能去冷月那。让她好好陪你过个完整的生日。

说实话。我真的很羡慕冷。能和你在一起。在夜晚游走吃饭。

俩人都觉得甚是圆满。

那天徐庆说你是个很神秘的人。嘿。我现在也这样觉得了。

很多人都问我你在哪儿。叶子怎么不更新了。

我知道你是要考研了。

你也是麻木又麻木的渡日子。

我们的生命都是在痛苦和无聊之间摇摆消逝的。

成都。

一年之内会遇见吗。我不想再一次又一次的错过。